Onkos apinoilla ollu ikävä?....terveiset ihan vitun kitkerältä Tallinnan reissulta,totaalinen vitutus!

Hiacella satamaan ja suoraan purkkiin,vitunmoisella höyryllä tiskille ja hiivaa nieluun...kolme tuntia ilman Kukkoa kerkiää näköjään kuivattaa huulet ihan korpuiks...baarimikko kisko kaksinkäsin hanasta mallasta tuoppiin ja mä ryystin samaatahtia,lopulta tönäsin sen vitun Svantten vittuun siitä runkkaamasta sitä oluthanaa ja iskin itteni syväkurkuks hanan päälle ja valutin kultaista tuotetta suoraan nieluuni...ja ei rakkaat Pohjois-Suomen poronpamputtajat,kultainen suihku on eri asia...onko poron kusi muuten keltaista...?

Kaks hanaa riitti kostuttamaan aavistuksen verran ikeniäni,tosin janoa ne eivät poistaneet,joten tilasin yhden Kukon...

Siitä siten taxfreehen...ja tottavitussa bingomartat siellä jo sinkoili...mikä vittu noilla mummoilla on  mua vastaan...

Päätin,että kerrankin mä otan tilan haltuun ja noi vitun feikkikonkkaajamummoperkeleet jää mun jyrän alle...ostoskärryistä tukeva ote,raybanit päähän ja rennosti paidan kaks ylintä nappia auki,että pääsee kainalohiki kuivuun...siitä sitten etiäppäin...heti lasahti kärryn nokka ekan mummon hanuriin ja tottavitussa tää klenkku kaatuu maahan,miten voikin niin raihnanen 150senttinen ryppyposki kaatuakkin niinkuin se vitun Ronaldo futiksessa kun siihen vähänkin puhaltaa...tää mummeli veti melkein voltin ilmassa ja tipahti spagaatiin alas ja huus ku vittu mynthonmainoksen vosu!

Se vitun kalmalta haiseva baskeripää istu siinä oman ryppynsä päällä ja vartijalle selitti,että mä tahallaan jyräsin sen....koko vitun marttakerho komppas sitä ja lisäsivät,että mä olin vielä takonu nyrkeilläki sitä....vartija sano,että tekee rikosilmoituksen törkeästä pahoinpitelystä...mummo sano luopuvansa syytteistä jos mä maksan sen ostokset...suostuin....17-ostoskärryllistä viinaa,parfyymejä,suklaata ja vittu leluja...mut mihin vittuun se muka kortsuja tarvii....vittuiliko...ei ois kannattanu...sen verran vitutti,että avasin kortsun ja komensin kiekurani paraatiasentoon ja rullasin huppua rungon päälle...sit käännyin noita pian horsmaa hautuumaalla puskevia mummonperkeleitä kohti ja esittelin niille kiekuran...7 mummoo tippu heti...3 ei saanu sanaa suustaan ja yks ilmiselvästi oli saamassa ekaa orgasmiaan sitten jatkosodan avauspäivän kun isäntä polki sitä ennen rintamalle lähtöä....

Se vitun vartija lipo huuliaan siinä vieressä....mä revin hupun vittuun ja jätin sen mestan kaaokseen...painuin karaookkebaariin Kukolle ja soitin mun kuskille,että hakee Kukkoa hiacen boxin piukkaan.

Lähin sit kierteleen paattia ja nää vitun bingoperkeleet selvästikkin metsästi mua,sain kuulla,että laivan sairaanhoitajan vastaanoton koko nitrovarasto oli menny sen pyörtyneen villasukkajengin elämän valon sytyttelyyn...mun mielestä olis ihan vitun hyvin voinu antaa sen katraan kulkee tunneli loppuuun asti vaan..valoa kohti...

Menin sit hissiin ja ne perkeleet sumputti mut sinne keskelleen,ne tako mua kepeillä ja ilmeisesti puri tekareillaan...vittu,nyt riitti...hissin ovi avautu...mä ängin itteni siihen ovelle ja päästin sellasen ihmislamautin faartin,sellasen ns.kiertoilmapumpun mikä kerää koko kropasta paskan hajun itteensä ja vapautuu rectumista valoo nopeemmin ja äänivallin rikkoen ilmojen teille...sit painoin hissin hätäseis nappulaa just kun se ovi meni kiinni...vitun jäätävä näky katella sitä lasihissiä....se oli niinku höyrysauna täynnä jotain vitun alieneita...muutaman sekunnin päästä se hissi avautu....täytyy sanoo,että tälläkertaa se olin minä kuka hymyili vittumaisesti...eka voittoni noista mummonperkeleistä...

Jatkoin kiertelyäni eikä aikaakaan kun nää vitun nahkaan verhoutuneet hevosfarmarit tuli kauppaan mulle jotain vitun kelloja...osta halvalla hyvä kello hoki syntyperäinen Vironmanne...sanoin,että suksi apina vittuun...no eikös perkele käyny mun rinnuksiin kiinni...mä nappasin sen kellon kädestä ja poljin paskaks,sit otin kolmisormi otteella sen vasemmasta 20senttiä pitkästä pulisonkista kiinni ja repäsin sen vittuun juurineen...länkisääret läks ulisten jolkotteleen ...tää vitun kaupan vartija siinä sitten taas koputteli mua olkapäähän ja sano,että pitäs varmaan lähtee laivan putkaan selvittään päätä ja nikkas vielä silmää ja sano,että voi tarvittaessa kyllä pamppuakin käyttää...vittu latasin samantien sen ylähuuleen syntymähalkion viereen uuden kraaterin...

Loppumatka menikin sit siellä laivan alakerran kylmässä betoniyksiössä,mut onnex olin vetässy Kukkoa suht hyvin niin sammuinkin suht nopeesti...aamust vartijat lateli syytteen....vittu,mä otin mummojen taktiikan käyttöön ja sanoin,että se vitun vartija uhos pamputtavansa mua omalla henkilökohtaisella pampullaan....ja uhosin nostavani syytteen sitä vastaan raiskauksen yrityksestä...lyhyen neuvottelujen jälkeen,nää pikkugestapot päästi mut pois ja anto kymmenen drinkkilippua......mä muuten näin ihan vitun sekavan liskounen,jopa mun mittakaavalla,varmaan se putka aiheutti sen....mä näin unta,että kaks oravaa tuli lintulaudalle,se toinen oli muuten orava mutta sen pää oli Paavo Väyrysen ja se toinen orava oli mieskroppanen,mutta oravan pää ja sillä oli sellanen vitun luukku selässä mikä aukes vetoketjulla...mä kattelin kun ne söi ja päätin avata sen  vetoketjun...vetäsin vetskan auki ja siellä istu pöydän ääressä mun edesmenneitä sukulaisia,ne kysy tuunko pelaamaan...mä sanoin,että siellä on aikas pimeetä...sit ukkini sano sieltä,että hän lisää valoa......sit mä heräsin....vittu,tiettekö mitä.....mä luulen,että mä kävin kuoleman porteilla ihan niinku ne vitun mummotkin...valoa kohti......voi vittu....voittiko ne mummonperkeleet sittenkin mut...saiko ne viimesen sanan....jokatapauksessa satamassa yks mummoista tuli kalmantuoksusella hengityksellään sihisemään mun korvaan,että Sanni-mummeli..heidän bingokerhonsa grand old lady oli vannonu viimesellä henkäyksellään taxfreen lattialla,että mä tulen vielä tuntemaan vittumaisen mummon vihat niskassani.....ihan vitun sama mulle,tulkoon vaikka koko vitun legioona mummoja vittuileen mulle liskojenyö episoodeissa...mä vedän Kukkoa jokatapauksessa !