Kesä tarjoaa kahisevalle tuulipukukansalle runsaasti tilaisuuksia,missä kilpaillaan mitä ihmeellisimmistä titteleistä.Nuo tapahtumat ovat ahdistuneen kansan viimeinen hätähuuto häpäisypikataipaleen maaliviivan häämöttäessä.Ollaan suostuvaisia tekemään mitä tahansa,että päästään Japanin television aamuyön uutisten loppukevennykseen.Kannetaan eukkoa,paiskotaan saapasta,istutaan kusiaispesässä,saunotaan nahka rullalla,pelataan futista upottavassa suossa,paiskotaan kännykkää ja kirmataan alasti kaduilla.Tuo jokaiselle ihmiselle syntymäkanavasta ulostauduttaessa Pietarin aamukrapulaisella äänellä lausuttuna kuultu:"Myös sinä saat viiden minuutin julkisuutesi"-lupaus,ajaa risupartaista miestä nalkuttava akka hartioilla roikkuen,kiirehtimään radan halki kohti Nipponlipulla varustetun VIP-teltan kätköissä sushia syövien,nousevan auringon maan toimittajien haastattelua ja suoriutumaan kansakoulu pohjalla Englanniksi kyseisestä sessiosta.Siinä sitten seisoo Jukolan Jussia muistuttava,höyryävän hikinen äijä,20-kilonen tuontivaimo edelleen niskassaan ja antaa loppujen lopuksi vitun kovaa Suomea huutaen haastattelun.Kas Suomalainenhan perinteisesti luulee,että jos ei ulkomaan ihme ymmärrä puhetta,niin tarpeeksi kovaa huutamalla se varmasti sen käsittää.On se nyt vittu,jos ei puhetta ymmärretä!

Kaikki,paitsi Suomalaiset,tietävät että heille nauretaan.Mikä vitun kansa on tämä,mikä on 9-kuukautta vuodessa neljän seinän sisällä ryyppäämässä,poistuu ulos ainoastaan joko isännän kirveen edessä tai sitten kun isäntä käy puukottamassa naapuria.Räystäät kun alkaa tiputtaan,niin perhe tulee ulos ja älytön kohkaaminen alkaa.Mitä tapahtuu ihmiselle,joka osallistuu kyseisiin kilpailuihin.Mitä vittua liikkuu mielessä.Voiko säälittävämpää näkyä ollakaan,kun koko suku kertyy kusiaispesän ympärille huutamaan Kihniöläisen serkkunsa kohti maailmanmestaruutta.Rasvataan perseeseen salvat valmiiksi,juotetaan pari pulloo kossua ja istutetaan alas.Siinä serkun perseessä käy sellanen trafiikki,että miehen ilmeestä päätellen on tapahtumassa seksuaalisen identiteetin tyydyttämiskohteen sukupuolisen kohteen vaihto.Äijä hirnahtaa vartin välein ja pyytää tupakkia perään.Puheet miehille suotavista peräkkäisistä orgasmeista voi paiskata romukoppaan.Suomalainen mies hekumoi multiple-orgasmeja tasan niinkauan kunnes päättää,että nyt riittää.

Ja toki meillä on n.60 000:tta eri kauneustitteliä.Kaikille työkoneille,mitä navetasta löytyy,on oma missititteli.On Miss.Traktoria,Miss.Kyntöauraa,Miss.Maitokannua......ja eikös vittu sielläkin ole nää kaikki silavalla naamansa turvottaneet,luomutisseillä kylän ainoan huoltoaseman tarjoilijana teinipoikien märkien unien kohteena olevat vanhat piiat tunkemassa uimapukukierrokselle.Siinä sitä onkin tuomaristolla ihmettelemistä,kun eivät erota hauiksen alaheltan ja nilkkaläskien välimaastosta mitään.Räkänen huuto vaan kuuluu katsomosta,kun tuon aavistuksen missimitoista turvonneen missikokelaan sisäsiittoiset veljet kannustavat siskoaan.Perheen mielestä kruunu kuuluu vain ja ainoastaan ehdottomasti tuon uimapukunsa uimakelvottomaksi venyttäneen iki-impiyden vaaravyöhykkeessä olevalle Luojan luomalle.Perheen isä osallistuu Mr.Kaljamaha kilpailuun.60-vuotta kolme korillista välihiivaa päivässä juoneena,hän on kisan ennakkosuosikkeja.Vatsan paino on 180-kiloa,loppuruumiin 8-kiloa.Lavalla istuessaan isäntä venyttelee vatsaansa ja yhdestä poimusta tippuukin liki pussillinen sipsejä.Tuomarin sanoessa,että onkos juustonaksuja tullut eilen syötyä niin isäntä tokaisee,että ei ole sipsejä syönyt vuosiin..juustonaksuja ei ikinä.Tuomari päästää Manaaja-leffasta tutun oksennuskaaren lavalta alas.Perhe ryntää painamaan läskipoimun kiinni ja vähitellen tuo juustonaksumainen haju sulautuu hien sekaan ja sipsit jatkavat maatumistaan läskin suomassa pimeydessä.

Lisäksi meillä on täällä Suomessa kesäisin kaikkien uskontokuntien juhlia pitkin peltoja.Rummut soi pelastusta ja vetten päällä kävelyä läpi yön.Doupatut urheilijat esittelevät lihaksiensa verisuonia urheilukisoissa,suonet ovat paksumpia kuin keskiverto mummo keskivartalosta.Jokamiesluokan autokisat suovat perheen isille tantereen,missä voi purkaa liikenneraivoaan ja vilkunkäyttämättömyysvitutustaan muihin volkkarimulkkuihin.Joen varret kansoittavat kumipukuiset perhoskalastajat,mitään ei joesta saada,mutta kuorma-autollinen on toinen toistaan hienompaa virveliä,siimaa,uistimia ja selviytymisvälineistöä.Puskissa ja puissa elintilastaan itsensäpaljastelijoiden kanssa taistelevat lintubongarit ajavat tuhat kilsaa kuultuaan,että nyt on nähty erittäin harvinainen eturauhaspuumulkuttaja ensimmäistä kertaa Suomessa.Purkaa pitkästä lentomatkasta kertyneitä siemeniä parhaillaan telkänpöntön aukkoon,telkkä onneksi kerkesi alta pois,voisko sanoa,että lähti kuin telkkä pöntöstä.Siellä sitten nää pöllölasiset,mitään järkevää harrastusta ittelleen keksineet,kameroidensa putken pituuksilla falloskateuttaan peittelevät eläinkyttääjät räpsii uusia näytönsäästäjäkuvia tietokoneeseensa.

Onneksi tämä joukkohysteria ei kestä kuin 3-kuukautta.Sen jälkeen Suomi sulkeutuu.AA-klinikat täyttyy ja masennuslääkkeet loppuu apteekeista.Osa sai sen hetkensä kuuluisuudessa ja osa haaveilee jo ensi kesästä,kuinka silloin ihan varmasti onnistuttaisiin heittämään se vitun Kontion saapas uusiin ennätyslukemiin ja sehän tarkoittaisi lähes varmaa haastattelua Ganges-joen alavirralla sijaitsevaan Luos-kaupungin alueuutisiin.Se on vittu voitontahto mikä ajaa Suomalaista urotekoihin....vai olisko tyhmyys....toisaalta,on myös hyvä todeta,että Suomalaista ei kannata ärsyttää....ryssät kenties osaa kertoa mitä silloin tapahtuu.

Otan Kukkoa ja lähden kohta kannustamaan mökkikuntani kyläyhdistyksen järjestämää kunnan vahvin mies-kisan osallistujia.Joukossa on myös naisia,tosin lihaksikkaampia ja maskuliinisempia kuin osa mieskisaajista.Juuri tuosta syystä otan tavallista enemmän Kukkoa.