Kalsarikännit ovat yhteiskunnassamme liian aliarvostettua toimintaa, luultavasti sen epäsosiaalisen taustan vuoksi.Kalsarikännit ovat kuitenkin sosiaalinen tapahtuma henkilön oman identiteetin kannalta katsoen.Kalsarikännääjä kuitenkin antaa laatuaikaa,itselleen.Kalsarikännäys on jopa verrattavissa rantasaunan lämmitykseen.Molemmat toiminnot  vaativat onnistuakseen erittäin hyvän pohjatyön.Kun perusta on kunnossa,siihen on hyvä lähteä rakentamaan onnistunutta kalsarikänniä.

Onnistunut kalsarikänni rakentuu henkilön omissa aivoissa olevan algoritmin avustuksella.Tuo algoritmi aukeaa henkilön oman loogisen päättelykyvyn perusteella.Kokenut kalsarikännääjä pystyy saavuttamaan jopa eräänlaisen astraalimatkan tuntuisen metamorfoosin.Köyhän miehen kielellä asian voisi kuvata jopa eräänlaisena aivo-orgasmina.Ja miehille tiedoksi:aivo-orgasmi voi tulla useasti,nopealla tahdilla,joten multipleorgasm ei siis ole enään meiltä poissuljettu etuoikeus.

Tästä voimmekin siirtyä itse prosessiin.Jokaisen kalsarikännäysmatka on kuitenkin erilainen,joten tässä ainoastaan  hieman keskiarvollisia viitteitä siitä,millä pystyt saavuttamaan koko kalsarikännäyksen ytimen:


1. Hankkiudu työttömäksi. Myös muunlainen epäonnistuminen elämässä, syrjäytyminen, parisuhteen päättyminen tai masentava elämänvaihe käy mainiosti.Ylilihavuus antaa myös hyvän lähtökohdan.Huono itsetunto ja talousvaikeudet ovat aina paikallaan.

2. Valitse ajankohta tarkkaan. Paras kalsarikänni-sesonki on talvinen ajankohta, jolloin pimeyttä, loskaa ja räntää riittää. Ideaalitilannehan on, jos pystyy viettämään joulun yksin kalsarikännittelyn parissa.Hätätilassa mikä tahansa juhlapäivä käy.Myös ihan normi arkipäiväkin ajaa asiansa.

3. Viikonpäivä on myös olennainen osa kalsarikännäilyä. Parhaiten toimii joku sellainen alkuviikon arkipäivä, jolloin televisio-ohjelmat ovat huonoimmillaan.Toisaalta,televisiosta ei hyvää ohjelmaa edes tule,joten unohda edellinen.

4. Pidä asuntosi tai kalsarikännäilypaikkasi siivottomassa tilassa ennen ryyppäämisen aloittelua. Sotkuinen ympäristö tuo kännäilyyn mukavasti lisäpontta.Se ikäänkuin stimuloi etukäteen tuntojasi,vaikuttaa siihen melankoolisen puoleesi,jota hyväksikäyttämällä luot hyvät pohjat erittäin rajulle jälkimorkkikselle.Myös vuokran maksamatta jättäminen muutaman kuukauden ajalta,lisää onnistumismahdollisuuksiasi.

5. Älä huolehdi myöskään henkilökohtaisesta hygieniastasi. Pienoinen hienhaju, likainen tukka ja orastava parransänki kuuluvat asiaan.Jos hyvin käy,niin olet vielä kalsarikännäystä aloitellessasi ripulin kourissa.Jos oikein hyvin käy,vatsatauti puhkeaa n.puolivälissä kalsarikännäystä.

6. Hanki elintarvikkeet (HK:n Blöö)ja juomat ajoissa, koska niiden on tarkoitus riittää niin kännipäivän,kuin krapulapäivänkin osalle. Muista, että asunnosta poistuminen kalsarikänneissä on ehdottomasti kielletty, sillä muuten koko perusidea särkyy.Toki aamuyön tunteina,perinteinen naapurien ovikellojen soittelu,sekä postiluukusta vittuilu ei ole rajoitettu pois.

7. Koska melankolisuus ja yksinäisyys ovat kalsarikännäilyn "punainen lanka", varmista että todella olet yksin. Ruuvaa ovikello irti ovesta ja sammuta kännykkäsi. Vedä verhot ikkunoiden eteen. Pysyttele pois tietokoneen (forumeiden, chattien, ircien, meseiden, icq:den ym.) äärestä. Liimaa "ei mainoksia"-kyltti postiluukkuusi.Nämä siis kännäystä aloitellessa,mutta sopivan känniääliö-olotilan saavutettuasi,avaat toki kaikki mahdolliset viestintävälineet.


8. Dresscode: Nimensä veroisesti kalsarit ovat tämän kaljoittelumuodon a ja o. Suosituimpia vaatteita ovat ehkä Black Horsen kuviolliset, vaaleat ja ennen kaikkea pitkälahkeiset alushousut.Pierun on päästävä myös märkänä sieltä hyvin kulkemaan ulos,sekä mahdollinen reisivirtsaus on näinollen myös esteetöntä. Suotavaa olisi, jos myös paita olisi samaa sarjaa,mielellään valkoinen t-paita.Tämä mahdollistaa sen,että seuraavana selvänä hetkenäsi näet paidastasi mitä kaikkea on sisääsi mennyt,sekä mitä kaikkea on sieltä ulos tullut. Pääasia kuitenkin on, että kalsarit ovat valmiiksi sisäänajettuja, ts. likaiset ja kuluneet. Sukkien käyttöä ei ole määritelty.Tosin valkoiset urheilusukat lisäävät juhlan tuntua,merkkiä Adidas.

9. Kalsarikänni-juomista on monenlaisia mielipiteitä. Jotkut suosivat väkeviä, mutta itse kehoitan ainakin ensimmäisillä kerroilla pysyttelemään oluessa (joskin jokin pieni snapsipullo voi olla olemassa hätätapauksia varten), koska kalsarikännissä kuuluu pysytellä olutpöhnässä, ei tainnuttaa itseänsä hetkessä,eli vetäistä ns.anopinkyläily-koomaa. Olutta on kuitenkin varattava riittävästi, koska baariin ei kalsarikännissä ole asiaa.Varsinkin Kukko-olut on erittäin suositeltavaa.

10. Älä aloita juomista turhan aikaisin. Muista, että kalsarikännäilyn kuulua jatkua Huomenta Suomen -alkamiseen asti, joten voimia kyllä tarvitaan.Jos olut loppuu kesken,niin viimeistään siinä vaiheessa kun Late Karhuvaara nykii hartioitaan ja katselet sitä laskuhumalan luodessa tunnelmaa,tajuat,että tätä asiaa ei voi tarpeeksi korostaa.

11. Sotke asuntoasi lisää. Jätä tyhjät Kukko-tölkit ja likaiset astiat hujan hajan asuntoosi. Älä vedä vessaa ja pidä ovi auki, jotta saat enemmän aistikokemuksia. Tupakoi sisällä ja voit myös rikkoa jonkin astian tai olutpullon (tyhjän) sopivaan paikkaan, ettet vahingoita itseäsi. Muista, ettet voi kalsarikännissä koskaan porsastella liikaa.Kalsarikänni on sinun 15-minuuttia kuuluisuudessa.Ota siitä kaikki irti.

12. Varaa melankolista musiikkia, mielellään jonkin alkoholistin esittämiä tilitys-biisejä. Nämä toimivat hyvin tunnelmanluojana.Voit myös katsella videolta saksalaista pornoa,tekstitettynä.Näin saat turhautettua myös naisenkaipuusta kaatolupaa anovan höpsisvatkaimesi.

13. Kun pöhnä alkaa kunnolla asettumaan, on aika avata puhelin uudestaan. Muista, että myös kalsarikänneissä voi töppäillä, ja parhaiten se onnistuu juuri puhelimen avulla. Kehu kavereillesi, että kiskot kalsarikännejä,vittu kehu kaikille,että vedät kalsarikännejä. Numerotiedustelusta voit hankkia vihamiesten puhelinnumerot ja tilittää heille katkerasti.Varsinkin lähisukulaiset kannattaa käydä aakkosjärjestyksessä läpi. Kun varsinaiset televisio-ohjelmat yöllä loppuvat, voit tuijotella tv:n chatteja ja osallistua siellä käytäviin keskusteluihin. Tällä tavalla varmistat, että kasvatat puhelinlaskuasi ja morkkista samalla mitalla.Jos mahdollista,niin soita yöradion suoraan lähetykseen,ilmoita nimesi ja osoitteesi ja tarjoa mulkkuasi käyttöön.Tehosta vaatimuksiasi runsaiden kirosanojen kera.Muista,että nimesi ja osoitteesi tulee varmasti selkeästi lausutuksi.

14. Voit myös aiheuttaa pahennusta naapuristollesi. Lisää musiikin volyymiä ja mene parvekkeelle kiroilemaan ja örisemään.Tämä on myös se vaihe,kun voit ottaa kalsarisi pois jalastasi.Anna ilmavirran heiluttaa putkeasi ja jos mahdollista,esittele kolmas ulottuvuutesi naapurin rouvalle. Jos sinulla ei ole parveketta, voit kajautella neanderthalilais-ääniä ilmoille myös postiluukustasi(siis ovesi,sekä hanurisi),sekä tietysti naapurin luukusta(oven).

15. Kun olet viimein sammuttanut itsesi, muista nukkua seuraavana päivänä mahdollisimman pitkään. Ylös sängystä ei kannata ponnistella ennen iltapäivää, sopiva sängystänousemisajankohta on viiden-kuuden maissa iltapäivällä.Jos tässä välillä heräät,allevirtsanneena,niin käytä valveillaoloaikasi muutaman tasoittavan ottamiseen.

16. Tarkastale aikaansaannoksiasi. Ihaile aiheuttamaasi sotkua, tunnustele krapulaasi ja tarkista kenelle kaikille tuli eilen soiteltua/lähetettyä viestejä. Mikäli et koe morkkiksen tunnetiloja, olet luultavasti mokannut koko jutun ja juonut amatöörimäisesti liikaa, tai sitten olet vain tunnevammainen. Älä kuitenkaan vaivu epätoivoon, muista että kalsarikännäilykin vaatii harjoittelua.Jokainen päivä on hyvä kalsarikännäyspäivä.

17. Älä edelleenkään siivoa aiheuttamaasi sotkua, karta edelleen suihkua, äläkä vaihda kalsareitasi vieläkään. Älä petaa sänkyäsi koko päivänä, vaan käytä krapulainen päiväsi uudelleen television katseluun ja roskaruoan syömiseen. Kalsarikrapulasta kannattaa nauttia niin pitkään kuin mahdollista!

Tähän loppuun haluankin sitten lisätä kuvan baarikännäyksestä vieroituksessa olevan koehenkilön kuvan.Kyseinen kalsarikännääjä on piakkoin saavuttamassa oman tasonsa kyseisellä kännäysnurmella.Tässä on loistava esimerkki siitä,mikä on se viimeinen askel baarikännäyksestä kalsarikännääjien jaloon joukkoon pääsemiseksi.
Koska onnistunut baarikännäyshän päättyy siihen,että et osaa mennä narikkaan ja kun vihdoin sinne oksennuksessasi sivakoit,olet tietysti hukannut se narikkalapun.
Se satakiloinen,kaljupäinen portsari,ottaa viimeistää siinä vaiheessa sinut lempiasiakkaakseen.
Näinollen tämä koehenkilö on viimeisillä voimillaan ja alitajuntansa hänelle suomien impulssien avustuksella,raahautunut oman yksiönsä eteiseen ja ripustanut itsensä narikkaan.
Tällä keinoin hän yrittää lapsenomaisesti pitää kiinni jostain tutusta,turvallisesta ja loppuviikkoa rytmittävästä askareesta.Kuvassa koehenkilö on selvästikkin antanut kaikkensa,siitä hänelle plussaa.Näillä saatesanoilla,toivotankin kaikille kalsarikännääjille ja sellaisiksi haluaville,oikein Kukkoisaa viikonloppua;)))