Megalomaanisten jytky-orkkujen vakiotilaajana,luin mielelleni sopimattoman hämmentäväksi osoittautuneen tiedon siitä,että naisen koneiston pääkonehuoneessa sijaitsevassa,urospuolisen alkulimalingon syöksyränni-invaasion hyökkäysalueen sopukassa,ei siis olekkaan lääketieteellisesti todistetusti,ainakaan täydellä varmuudella,G-pistettä!

Jatkoksi saamani tieto siitä,että pakoputkestani tuottamat,lätkäporukassani pukukoppihenkeä,äijämeininkiä,pahaa oloa ja vierelleni vapautuvia pukukoppeja aiheuttavassa,jääkiekkoilijan messevässä perseessäni sijaitsisi minun G-pisteeni,sai pasmani lopullisesti sekaisin.

Naaraan kiitoradalle useasti laskeutuneena,sekä sen alavalille maille pölytyksen suorittaneena,katson olevani eräänlainen oman aikani Vatsyayana,tuo Intialainen dekkaristi,joka keräsi kaiken tietonsa nuoruusiän masturbaation värittämistä vuosista,aina aikuisiän aristelevista pakarapuristeluista vitunmoisiin ränniorgioihin.Tämä reinkarnaation kautta seksiguruksi väitellyt joogamestari keksi vielä luoda teoksestaan ensimmäisen pornokirjan,lisäämällä siihen kuvia,joista itse Hugh Hefnerkin vielä 85-vuotiaana saa purkillisen sinisiä pillereitä syötyään kuuluisan aamutakkinsa etumuksen kohoamaan ylväästi kuin varpu,joka osoittaa tulevan kaivon paikkaa.Tosin tässä tapauksessa ainoastaan maaperä sallii poran työntymisensä sisään,Playmate tuskin enää on suostuvainen ottamaan tuon ryppykasan lisäryppyä hyppysiinsäkään.

Olenko siis etsinyt G-pistettä väärästä paikasta?Onko naisen anatomiaan panostamani aika mennyt hukkaan?Olenko tullut johonkin tienristeykseen,missä vahvasti heterogeeninen ajatusmaailmani on pakoitettu ravistelemaan todeksi luulemaani käsitystä miehen ja naisen todellisista eroista?Joudunko jopa asettamaan koko evoluution kyseenalaiseksi?Oliko Charles Darwinin teoria siis heteron vai oman G-pisteensä löytämisen jälkihöyryissä keksimää,seksuaalisen suuntautumisensa kanssa ristiriitaan joutuneen tiedemiehen soidinlaulua?

Luojan kiitos,että olen lähes selvinpäin.Vain laatikollisen Kukkoa siemailleena,en ole siinä pisteessä,että ajautuisin tutkimaan omaa pimeää porttiani.Nythän on nimittäin niin,että väittävät siellä sijaitsevan tuon miehisen G-pisteen,jota tunnustelemalla mies pystyy saamaan nautinnon,mkä vastaavuudeltaan on sitäluokkaa,kuin olisi paikan päällä Barcelonan Camp Noulla katsomassa Espanjan liigan ratkaisevaa ottelua,missä Messi tekee lisäajalla mestaruuden ratkaisevan maalin.Tunnustan,tuon tunteen saavuttaminen saa  minutkin katsomaan sormiani tavalla,mikä saa aikaan oksennusrefleksin sekä ns.etukäteismorkkiksen.

Päätän jättää tämän asian pohdiskelun tähän.Ainoa miehinen G-piste,mitä olen valmis kokeilemaan,on istuminen F/A 18 Hornetin kyytiin ja käskeä kapteenia kohtisuoraan syöksyyn,tuo onkin ainoa pystyasennossa kokemani nautinto,mikä sekä nostattaa pallini kurkkuuni,että poskeni läskisiksi niskapoimuiksi.

Myös käsitykseni Yhdysvaltojen vakoilukoneistosta on juuri avautunut silmissäni täysin uudessa valossa.Nyt näen sen punaisten lyhtyjen valossa,lievässä usvaverhossa ja vitun huonolla saksalaisella musiikilla säestettynä.Nimittäin slangisanastossahan agentteja sanotaan:G-miehiksi!...jopa entisaikojen television suursankari,Jerry Cotton oli G-mies.

Mihin tässä maailmassa voi enään luottaa.Nyt kun saimme lukea suru-uutisen,että Korean arvostettu golftaiturikin otti ja meni kuolemaan kesken junareissun,niin kenen urotöistä saamme enään takuuvarmaa,faktapohjaista tietoa.Mitä seuraavaksi.Kenties jotain Thaimaalaisia lentoemäntiä,jotka oikeasti ovatkin miehiä.No tuskin sentään niin pitkälle mennään...todisteeksi siitä,pistän tähän kuvan näteistä Thaimaalaisista lentoemännistä,sekä kuvan kauniista Thaitytöstä,jonka naapurini Laardiperse oli onnistunut saamaan Pattayalla huoneeseensa.Kuvat puhukoon puolestaan;;))))

 
 
Kyllä.....kyseisten kuvien edustajat eivät ole edustusrouvia.

Voi vittu....nyt rupean jo epäilemään jopa sitä,että Kim ei sittenkään onnistunut tekemään 11 hole-in-onea elämänsä ensimmäisellä golfkierroksellaan.......;)))