Suomalaiset sukujuuret omaavia maailmantähtiä on jo iso liuta. Kukapa ei tunnistaisi Pamela Andersonia, joka teki oman Youtube-videon, missä lauloi Tommy Leen nahkaiseen mikkiin. Kappale loppui Tommyn päästettyä  korkean E:n, jonka jälkeen tämä rumpali totesi kuten hammaslääkäri tuolissaan instrumenttejä suu täynnä istuneelle asiakkaalle: "Voit sylkeä välillä".

Jostain kumman syystä maailmalla vilisee varsinkin näyttelijöitä, joilla on esi-isien säkkien kautta härmäläistä verta suonissaan, alkuperäinen nyyttituotehan ei luojan kiitos siirry sellaisenaan jälkipolvien mutusteltavaksi. Yllämainitun luonnerooleja tehneen Hyytiskän tavoin, myös Jessica Lange, Matt Damon sekä Christine Lahti omaavat sekä perinnöllisen taipumuksen maanis-depressiivisyyteen, että alkoholismigeenin. Nuo aidot, geenimanipuloimattomat geenit, jotka meistä jokainen Suomalainen saa verenperintönään.

Yksi ehdottomasti oman geenikartastonsa alkuperää kuuliaisesti noudattaneista on Aileen Wuornos. Tuo ulkoisesti Bulgaarialaista naiskuulantyöntäjää muistuttava, viinaan menevä prostituoituhan oli ei enempää eikä vähenpää, kuin sarjamurhaaja. Puukkohippasperimän riivaamana tuikki kaikki häntä tuubaan tuikanneet hengiltä. Suomalaista naista ei kakkoseen tuupata.

David Lynch ei varmaan olisi ilman Suomisidostaan pystynyt tuottamaan/ohjaamaan kaikkia niitä sekopäisiä sarjoja, joista mies on tuttu. Täydellinen skitso. Aito Suomalainen ja aina tervetullut Niuvanniemeen pitkäaikaiseen majoitukseen.

Meillä on myös Timothy Kopra, avaruusaluksessa G-voimat munaskuissaan kokenut alfa-uros. Mies, joka on ainoana Suomensukuisena päässyt leijuvaan olotilaan selvinpäin. Amatööri siis siltä osin. Mies on kuitenkin ensimmäinen Sisunautti, itse olisin antanut nimen Salmiakkikossunautti.

Mehän olemme kansakuntana myös edesmenneen prinsessa Dianan lähisukulaisia. Mohamed Al Fayedin muija, Heini Wathenhan oli Dianan anoppipuoli, eli Savolaisittain kieroon sanottuna hyvinkin läheistä sukua siis. Lappalaisittain sanottuna taas ei niin läheistä sukua, etteikö panna voisi.

Uusin tulokas on tämä Viperi, joka on nyt jäänyt puuman kynsiin. Seurapiirityrkky Paris Hilton on kietaissut 10-vuotta leikkikaveriaan vanhemmat reitensä tiukasti mallipojan lantion ympärille. Tuo puristusote olisi varsin kysytty myös Perä-Hikiän poikamiesboxissa, missä ainoa asia mikä kietoutuu jonkun ympärille, on oikea käsi loppuunhakatun tatin rungossa kiinni.

Suomalaiset miehet ovat siis olleet suopeita luovuttaessaan arvokasta perimäänsä maailman turuilla ja toreilla, tosin tuo ensimmäinen paikka voisi jäädä tästedes siitosvapaaksi, josko siten vihdosta vitun viimein loppuis se jankutus joen eri puolista, saatikka Kakista.

Tulevaisuudessa voimme kenties odottaa lisää Suomensukuisia kuuluisuuksia lähinnä akselilta Tallinna-Pietari-Pattaya. Varsinkin tuolta Pattayan päästä lienee odotettavissa iloisia uutisia. Olen omin verestävin silmin todistanut niin upeita Banana-show spektaakkeleita, että jos ei kohta joku Chiquitan perillisistä vaihda jormaansa banaanin tilalle, niin eipä ole sen firman markkinointiguru ajan tasalla. Useilla banaaneihin erikoistuneilla neitosillahan on jo isänsä kautta äitiinsä lauennut Suomigeeni, joten sitä kautta pääsemme myös alkuperäiseen otsikkooni.

Suomalaisen työn sankari, Suomikuvan edelläkävijä on siis juurikin se naapurin Rane, joka itseään säästämättä matkustelee, ryyppää ja vetelee kumittomalla slaikkarillaan rahasta tai rakkaudesta. Kun ensi kerralla törmäät rappukäytävässä Raneen, katsotko häntä silläkertaa jo arvostavammin ja ylpeyden tunne rinnassasi?