Oman viiden minuutin kuuluisuutensa sensaatiolehdissä paistatellut Audi-mies,oli aikansa ilmentymä sovinistiselle munanmittausriitille.Aika ajoin jokaiselle miehelle tulee tarve mitata ulkoisen munan mitan lisäksi myös sisäinen munanmittansa.Valitettavasti myös moni joutuu toteamaan,että jälkimmäinen voittaa,sanoisinko,että n.munan mitalla.

Tämä mystinen kalukukkaron nyörien avaaminen saa alkunsa,mistäs muualtakaan,kuin miehen säkkiosastolta.Nämä pimeissä Sloggeissa päivät nyhjöttävät kuulat,ovat ne viralliset miehen aivot.Sieltä lähteviä signaaleja ei ole kuin yksi,joten kovin monia eri strategisia vaihtoehtoja ei siis meille nyyttitelineille ole tarjolla.Muna vie miestä,ei mies munaa.

Miehuuttansahan voi altitudettaa vain kahdella tavalla.Retostella rahalla tai tappelemalla.

Tyypillisin riittiä läpikäyvähän on n.50-vuotias mies.Keskivartalon laardilla verhoillut,diabetestä ja unettomuutta vastaan hangoitteleva,puolivallaton tuuriton tapajuoppo.Yleensä päivän ulkoilut mies suorittaa omakotitalon ovesta n.2-metrin matkalla autoon siirtyessään.Eikä mihin tahansa autoon,vaan Mersuun.Tuohon johtotähteen,joka kohottaa kiihoittumisen asteen toiselle tasolle viisiasteisessa kiimamittarissa.

Mersun käsittämättömän rumuuden tietäen,en voi kuin ihmetellä,että milläköhän vitulla joku voi kuvitella,että sitä konepellin johtotähteä tuijottaessa,voi tuntea itsensä rakkauden tuulitunnelin konduktööriksi.Ei ketään voi kiinnostaa tulla tuon maanteillä lipuvan peltitoosan liputtomaksi matkustajaksi,konnarin reiittämäksi.Epäilenkin,että tuollaiset herrat tarkistavat vain itseään.

Toinen tapa korostaa potentiaalista potenssiaan on siis fistaus.Ei sanan varsinaisessa merkityksessä,vaan hieman runnomattomammin ja kynsivallien kohdistuessa viattoman kohta korkeisiin poskipäihin.Tästä alkukantaisesta fistauksestahan meille tarjoili loistavan esimerkin Jokerien rakkauden posteljooni,joka soitti useammin kuin kerran.

Leijonien ikikarjuja,Ville Peltonen,sai tuta tämän säkkiensä syvyydestä messagen saaneen amorin nuolen osumisen itseensä.Semir Ben-Amor purkikin koko palleihinsa patoutuneen pitkän sylkensä miehisyyttä uhkuvalla tavalla.Mikäs onkaan sen malemaisempaa,kuin runnoa paljaalla ja pitkällä työnnöllä kohti haluttoman vastaanottajan tajutonta pintaa.Nyt puhun siis nyrkistä....sekä kasvoista.

Ben-Amor tunsi kestämättömän kutinan kupeissaan,joka ei lähtisi pois raapimalla.Piti siis suorittaa miehuuskoe.Mitä liikkuikaan miehen mielessä tuon aikana.En nyt puhu Peltosesta,jonka mielessä ei tajuttomuudesta johtuen liikkunut mitään,vaan puhun tietenkin pupillit pieninä maassa makaavaa Peltosta hakkaavasta Semiristä.

Mersu-miehen vielä jollain kuvottavalla ja sadomasokistisella tavalla pystyn pitkällä pureskelulla jollain tasolla ymmärtämään,mutta Amorin kutittavan olon aiheuttamaa jälkiseurausta en.

Mutta,mutta....on olemassa vielä kolmaskin tapa todistaa miehuuttansa.Kovin moni ei sitä tiedä,joten nyt seuraa aikamoinen paljastus usealle miehelle.Nimittäin pitkäkestoinen rakastelu.Ja ei,masturbaatio ei edelleenkään ole rakastelua.Ei ainakaan Niuvanniemen sairaalassa diagnosoidulle sarjavemputtajalle,joka kuvaili työterveyshuollossa olevansa pettynyt kumppaninsa haluttomuuteen.Valitettavasti,miehen tulevan tulevan diagnoosin ja sitäkautta hoitojakson pituuden kestosta,hän puhui kädestään.

Toisen huomioon ottava rakasteluhan on mitä miellyttävin miehuuden osoitus.Siinä ei tarvita munajatkeeksi mersuja eikä nyrkkejä.Jälkimmäistä toki joissakin tapauksissa,riippuen petikaverin mieltymyksistä,mutta nyt kohteena ei siis ole poskipäät vaan ihan toiset posket...

Kaksi ensinmainittua munanmittausriittiä eivät kuulu repertuaariini.Viimeksi mainittu kuuluu.Olen siis munani mittainen mies.Olen muuten iso mies.